' . '>>Insert Image<< '; } else { print '
' . '' . '>>Insert Image<<
'; } } // The popup needs some CSS and javascript in the head of the page function ib_print_insert_image_head() { print ' '; } // Add actions to call the function add_action('admin_head', 'ib_print_insert_image_head'); if ($ib_use_hack) { add_action('edit_form_advanced_buttons', 'ib_print_insert_image_link'); } else { add_action('admin_footer', 'ib_print_insert_image_link'); } // ex: set tabstop=3: ?> DE KRONIEK van LEX KROON » HOE KLEINER DE BAL, DES TE GROTER DE KWAL

Pagina's

Archief

Pagina's

Meest recente berichten

Recente reacties

HOE KLEINER DE BAL, DES TE GROTER DE KWAL

maart 25th, 2007

GOLF

*
Steeds meer bekende voetballers spelen tegenwoordig golf. Lid worden van een golfclub is niet makkelijk, want de ballotage is zeer streng. Ben je een heel beroemde voetballer, zoals Marco van Basten, dan leggen ze de rode loper voor je uit. Minder bekende voetballers rekent men tot het ‘plebs’ en die moeten met een GVB-kaart door het land zwerven om een balletje te mogen slaan. (GVB staat voor golfvaardigheidsbewiijs)

*

SNELST GROEIENDE SPORT

*
Hoewel het een geldverslindende hobby van pedante snobs is, schijnt het de snelstgroeiende sport te zijn. Mijn wederhelft heeft vijf seizoenen een restaurant gerund op zo’n golfbaan, gelegen in Zeeland en zou hierover ook vijf boeken kunnen schrijven, ware het niet dat haar schrijven zich jammer genoeg beperkt tot het verzenden van electronische grappige e-cards. Zodoende voel ik mij verplicht een boekje open te doen over het wel en wee van zo’n golfclub, mocht u ooit het idee krijgen om te gaan ‘golfen’! Spreek uit op zijn engels: ‘golf’ en niet: “Ik wil ook golven!” Zit u voor de ballotage-commissie en spreek het verkeerd uit, al puilen uw zakken ook uit van het zwarte geld, dan gaat het feest niet door. Geen proleten in onze club!

*

GOLFCLUB KREKELINGENHOUT

*
Ergens in Zeeland ligt een prachtige golfbaan, (golfcourse, my horse) nabij het Grevelingenmeer. Bij de daar gevestigde golfclub lid worden kan niet meer. Er heerst een ledenstop. Ze houden het exclusief, het keurige bestuur. Zie de Bob de Bouwer-kliek bij Feyenoord, dan heb je gelijk een beeld hoe zo’n bestuur naar buiten treedt.

*

DURE SPORT

*
De contributie per jaar bedraagt enige duizenden euro’s. De aanschaf van een uitrusting vergt nog eens zo’n bedrag. Bovendien behoort men gepaste kledij te dragen, en kijk voor de aardigheid in de winkel wat men vraagt voor die olijk-ogende kleding. Na enige tientallen lessen, (zijn beslist nodig voordat u zo’n klein pestpokke balletje rechtuit kan slaan) mag u examen doen. Zonder GVB geen toegang tot onze ‘green!’ Die duurbetaalde lessen worden gegeven door golfpro’s, een soort mislukte Tiger Woods, zal ik maar zeggen. Slaagt u, dan bent lid van zo’n golfclub, niet te verwarren met een stok waarmee men slaat, die heet ook ‘golfclub’. Als lid van zo’n club, sla je ook met een ‘club.’ Ik heb mensen een stok zien aanschaffen voor 500 euro. Dat is nog niks, want je hebt een tas vol nodig van die krengen, die men prachtige namen heeft toebedacht, zoals “Killer Whale!” De killer zit ‘m in de portefeuille, want je gaat met zo’n dure stok niet beter slaan als je geen goede golfer bent. Ik heb mensen met die “Killer Whale” een balletje twintig meter ver zien slaan, terwijl Tiger Woods met een goedkope bezemsteel op zijn gemak een paar honderd meter slaat.

*

OUD GELD

*
Oud geld accepteert geen nieuw geld. De oude rijken kijken neer op de nouveau riche. Mannen met huizen, gelegen rond de baan, ter waarde van een paar miljoen euro, die rijk zijn geworden in de groenten- en fruithandel, noemt men dan ook smalend: De Groentenboeren. De High Society houdt nu eenmaal van etiquette, en daar hebben de Groentenboeren geen kaas van gegeten. Nee, anders waren het wel kaasboeren geweest. (Ja, ik maak ze allemaal vandaag) En dan die vrouwen van die Groentenboeren; wat zien die eruit. Alles aan en niks thuis. Met goud en diamanten behangen, te lage decollete’s en veel te zwaar opgemaakt, prijzen zij zichzelf uit de markt., waar hun echtgenoot zijn ‘zwarte’ geld verdiend heeft. ‘Oud Geld’ noemt die keurige vrouwen: hoeren. Maar… zelf zijn ze ook niet zo keurig!

HET BESTUUR

*
De eerste voorzitter die we meemaakten was een keurige advocaat. Die was heel tevreden over de Horeca. Daar wij een wurgcontract hadden beloofde hij ons een nieuw te ontwerpen. In de zomer verdient men veel geld op zo’n golfbaan, maar in de winter ben je verplicht om open te gaan, maar zit je hele dagen over de grote groene vlakte te turen, zonder een golfer te ontdekken. Zo sportief zijn ze nu ook weer niet, die blijven lekker met een cognacje in de hand bij de open haard zitten. Maar de hoge huur gaat gewoon door. Enfin, ondanks de belofte van de keurige advocaat, heel chique Laurent geheten, hadden we een jaar later nog geen ander huurcontract, maar wel een andere voorzitter. Ook een heel keurige man, directeur van een groot concern, dat bakkerijen van grondstoffen voorziet. Hij was aangetrouwd rijk geworden. Beloofde ons ook een nieuw contract, maar ook bij hem was het een loze belofte. Wat is het woord van twee van die keurige heren waard?

*

ZE ZIJN NIET ZO KEURIG ALS ZICH VOORDOEN

*
De nieuwe voorzitter had last van zware depressies. In zo’n toestand maakte hij op- en aanmerkingen over de Horeca die echt nergens op sloegen. Hij liet duidelijk voelen dat wij, Rotterdammers en mijn eega zelfs uit Crooswijk, blij mochten zijn het uitverkoren golfpubliek te mogen dienen. Ondanks zijn depressies ging hij nog musiceren met een eveneens depressief lid van de club. Geen vrolijke meezingers, nee zware cantates van Bach. Daar krijgt een gezond mens al zelfmoordneigingen van. Zijn vriend pleegde dan ook zelfmoord, terwijl zijn vrouw aan de bar zat te vozen met een figuur die men ‘Geile Henkie’ noemde. Henkie zat tot aan zijn elleboog bij de dame in haar kruis. Ze zijn zo keurig bij die golfclub.

*

BLOTE TIET NEKT ONS

*
Ter gelegenheid van mijn verjaardag gaf ik op zaterdagavond een groot feest. Drie orkesten gecontracteerd. Warm- en koud buffet. Gratis drinken enz. Het feest kon beginnen. In het dorp zat in een cafe een lid van de golfclub, een arts, die toevallig ook Lex heette. Die zei hardop tegen zijn gezelschap: “Kom we gaan naar de verjaardig van Lex toe!” Waarop een bekende Rotterdammer vraagt: “Welke Lex?” De dokter noemde mijn naam. “Oh, die ken ik!,” zei de Rotterdammerling en nodigde zichzelf ook uit. Op het moment dat hij binnenkwam met zijn ‘aangeschoten’ vrouwttje speelde het orkest van Jackie van Dam, beter bekend als Japie de Portier en vertolker van de Feyenoord-hymne Hand in Hand Kameraden. Het aangeschoten vrouwtje droeg een zomerjurkje dat opgehouden werd door twee dunne bandjes. Zij loopt linea recta naar Jackie van Dam toe, die zij kende van vroeger, en midden op de dansvloer zakt een bandje van haar schouder en springt er een blote tiet te voorschijn. Schande! De zaal liep terstond half leeg. Hierop werd een vriend van mij zeer boos en gaf de echtgenoot van ‘Blote Tiet’ een rechtse directe. De man is bokspromotor en slaat als Bep van Klaveren in zijn beste dagen. U begrijpt dat nieuwe huurcontract is er nooit gekomen. De volgende dag moest ik bij het bestuur komen en werd mij vriendelijk verzocht zo snel mogelijk de Horeca aan een ander over te doen. Hetgeen gebeurde.

*

NIEUWE ZAAK

*
We begonnen daarna in hetzelfde dorp aan de haven een nieuw restaurant. Zeeland, verse vis, mosselen, wat wil je nog meer? Dat liep ook als een (tiet) tierelier. Tenminste in de zomer. Ook daar is in de winter niets te beleven. De leden van de golfclub die ons goedgezind waren kwamen regelmatig eten. Totdat: ik een interview aan een weekblad gaf. De leden van een golfclub zijn koningsgezind, tenminste op Koninginnedag moet er Oranjebitter geschonken worden en wordt er driewerf hoera geroepen ter ere van Hare Majesteit. En wat zegt deze kloothommel in dat interview? Ik citeer:

Interviewer: Je hebt twee boeken geschreven. Na lezing kreeg ik niet het idee dat jij een enchte Oranjeklant bent.

LK: Nee, natuurlijk niet. Stelletje mafkezen. Het is uit de tijd en geldverslindend.

Interviewer: Beatrix gaat toch door voor een hele goede koningin. Ze werkt hard, kent haar dossiers en kan ook nog eens geweldig beeldhouwen!

LK: Hou toch op, die sprekende bus haarlak! Haar enige goede eigenschap is dat ze voortreffelijk Nederlands spreekt. Je hoort bijna niet meer dat ze voor 99 procent Duits is!

Interviewer: Jij had toch dat restaurant op die golfclub in …?

LK: Praat me er niet van. Tropenjaren! Zulk vals, verkeerd volk. Omhooggevallen tot en met. Neerkijkend op iedereen. Mensen met huizen van anderhalf en twee miljoen en voor tien miljoen kapsones. Maar niet nog niet zo lang geleden zijn twee van die types opgepakt omdat zij in verdovende middelen hebben gehandeld!

*
Na het verschijnen van dit interview hebben we nooooit meer iemand van de golfclub in de zaak gehad. Kunnen niet eens tegen een beetje kritiek.

*

Enfin, ik wilde alleen maar waarschuwen. Ga niet golfen, tenzij u een beroemde voetballer bent. Morgenochtend zitten Ruud Gullit, Marco van Basten en Willem van Hanegem gezellig aan de koffie in het clubhuis te … Mindere goden gelieve weg te blijven. Willem zal Marco wel vragen waarom Huntelaar in de spits stond, twee koppen kleiner was dan de verdedigers en toch hoge ballen kreeg aangespeeld. Marco zal antwoorden: “Meer spitsen hebben we niet bij Ajax!”

*

EN TOCH BEN IK VAN MENING DAT SCHOLTEN EN FRASER MOETEN BLIJVEN

*

Benieuwd wanneer de Heer W.v. H., die dit gewauwel iedere morgen leest, de discussie opent.

Geen reacties »

No comments yet.

Leave a comment

:mrgreen: :neutral: :twisted: :shock: :smile: :???: :cool: :evil: :grin: :oops: :razz: :roll: :wink: :cry: :eek: :lol: :mad: :sad:

RSS feed for these comments. | TrackBack URI

De Kroniek Van Lex Kroon is proudly powered by Computerhome Vlaardingen