FEYENOORD NAAR DE BEURS
BEURSBERICHTEN
PHILIPS ONTSLAAT 2000 MAN
Erwin Koeman: "Als daar een paar verdedigers, middenvelders en spitsen bijzitten, houd ik mij aanbevolen…"
TELEFOONGESPREK
tussen de 'KOEMAN-BROTHERS
R=Ronald
E=Erwin
E: Hoe is het broertje?
R: Het leven is goed in het Brabantse land. PSV staat bovenaan. Donderdagavond een extra training tegen Go Ahead Eagles voor de beker, vervolgens zondag tegen Roda van 'ons Huub.'
E: Ook toevallig dat alle grote clubs thuis spelen voor de beker en dan nog wel tegen 'eitjes!'
R: Nee joh, dat is geen toeval! John de Mol heeft de kokers bij de loting waar de grote clubs inzaten gloeiend heet gemaakt. Dan blijven die over en krijg je finales tussen gerenommeerde namen.
E: Slim van die De Mol.
R: Ja, alles voor de kijkcijfers. Hoe is het in Rotterdam?
E: Ik dacht dat ik het lek boven had…
R: Het lek zit boven je!
E: Hoe bedoel je?
R: Peter Bosz
E: Lekt hij dan?
R: Soms, als het hem uitkomt. Die staat niet met zwembroek onder de douche hoor. Ik weet nog in mijn Feyenoord-tijd dat wij in Barcelona met een stel op stap zijn geweest. Ik heb die gasten toen alle bordelen van Barcelona laten zien. Blinker, Taumant, Van Gobbel (die kan wel drie keer op een nacht) Peter Bosz, Trustfull hebben toen de bloemetjes buiten gezet. Wat zeg ik? Hele bollenvelden. Die Bosz liep eerst te mekkeren dat hij zo naar vrouw en kinderen verlangde.
E: Wil jij zeggen dat…
R: Ik wil niks zeggen., alleen dat ik iedere dag met een snertgang naar de Herdgang ga.
E: Hoezo?
R: Snertgang, erwtensoep man. Die Brabanders maken 'snert', ongelooflijk.
E: Weet ik toch.
R: Oh ja, was ik even vergeten. Je had hier nooit weg moeten gaan. Die erwtensoep, daar blijft je lepel rechtop in staan. Alleen loop ik heel de dag te 'ruften.' Bettina zegt dat het slecht voor de gordijnen is…
E: Ik heb een heel lang gesprek gehad met de hele selectie…
R: Da's trekken aan een dood paard
E: Jij hebt makkelijk lullen. Jij stuurt Beerens weg en roept gelijk dat je er een spits bij wil hebben. Zal ik voor het gemak nog even opnoemen wie je allemaal hebt aangetrokken sinds je komst?
R: Hoeft niet..
E: Kluivert, Tardelli, Alcides, Moens, Sun, Mendez, Salcido, Da Costa, Kromkamp, Jonathan Reis. Bovendien zag ik op het NOS-journaal dat er de helft van een Chinese tweeling is aangetrokken. Zo kan ik ook kampioen worden..
R: Goed voor mijn C.V.
E: Wel, is die stuk dan?
R: Nee, niet die CV
E: Geintje, Rotterdamse humor.
R: Je weet dat ik graag trainer van Barcelona wil worden. Heb er tenslotte nog een pracht huis. De contacten zijn er nog steeds. Wie weet?
E: Ja, jij staat er goed op. Mijn volgende club zal wel Club Soleil zijn…
R: He? Ken ik niet.
E: Vakantiepark aan de Middellandse Zee
R: Jij neemt die Rotterdamse humor over. Oh ja, weet je wat die Kluivert vorige week tegen de scheidsrechter zei?
E: Nee, vertel.
R: Je mag toch geen op- of aanmerkingen maken tegen de scheids, op straffe van een gele kaart. Patrick Kluivert loopt na een dubieuze beslissing op de fluitist af en vraagt: "Hoe is het met uw hond? Zegt die fluitende krotenkoker: 'Ik heb helemaal geen hond!' Die brutale Amsterdammer op zijn beurt: "Blinden hebben toch een geleidehond?" Moest die scheidsrechter toch lachen, niet te geloven. Slim van Kluivert. Kregen prompt een strafschop mee en hij stuurde er nog een schlemiel uit ook.
E: Ja, die Kluivert weet wat. Die komt overal goed mee weg. De hele Kuip heeft hem onlangs nog toegezongen.
R: Vond ik overigens heel gemeen.
E: Weet je dat Feyenoord naar de beurs gaat?
R: Antiekbeurs zeker?
E: Jij hebt ook Rotterdamse humor overgenomen.
R: Lachen toch?
E: Van Gaal stapt uit de vakbond.
R: Is dat een vakman dan?
EINDE GESPREK. BEIDE BROERS LIGGEN GIEREND VAN DE LACH OP DE GROND…
Posted by Lex |
Comments (0)
