SPORT GREEP ME

Sinds mijn kinderjaren ben ik dol op sport. Zo ging ik in de jaren vijftig regelmatig naar het tafeltenniscentrum aan de Nieuwe Binnenweg in Rotterdam. Cor Pelser was toen de beste speler. Tevens bezocht ik de wereldkampioenschappen tafeltennis in Utrecht, waar de Japanse speler Tanaka en Ogimura excelleerden. Zij introduceerden de zogenaamde 'vulpen-greep'.

Ook ging ik 's nachts mijn bed uit om de Rally van Monte Carlo door Rotterdam te zien racen. Op de Luchtbrug bij het Stadion Feyenoord kregen de motoragenten, via het zijraampje, op hoge snelheid, sigaretten aangerijkt. De dienders reden op BMW-motoren met cardan-aandrijving. Maus Gatsonides was de bekendste rijder, die nog bekender werd toen hij later flitspalen en andere snelheidscontrolerende apparaten ging fabriceren, hetgeen een 'gotspe' is…

CHRONISCH VERMOEID

Sedert enige tijd lijd ik aan chronische vermoeidheid. Dat komt waarschijnlijk doordat ik tijdens het jongste WK-voetbal, alles maar dan ook alles gekeken heb. Ook alle 'praatprogramma's'.

Kroon: Ik gebruikte zeker geen harddrugs

 

Ik werd moe van Cheque, Shag, of Jack van Gelder. Die gannef zat 'journalistiek te bedrijven' in Zuid-Afrika.

Enkele Gelderiaanse uitspraken die mij zijn bijgebleven:

"Ronald, neem je golfspullen mee!" De kop van Van Gelder werd steeds bruiner…

"Ronald, wat vond je van de wedstrijd?" (Duitsland – Spanje)

"Ik heb de wedstrijd niet gezien Sjek, toen zat ik in het vliegtuig…

"Gert-Jan, (Verbeek), wat vond je van de wedstrijd?"

De hork met het melkboerhonden-haar: "Ik heb de wedstrijd niet gezien, Cheque, toen zat ik in het vliegtuig"

Een Algerijnze supporter verschijnt in beeld en hangt een shawl om de nek van Bill Clinton. Shag van Gelder: "Zo, die komt dichtbij Clinton. Hij is trouwens niet de enige die dicht bij Clinton kwam!" Doelend op Monica Lewinsky. Hierna lacht de zelfingenomen kwast hard om zijn eigen flauwe grap. Klapt dubbel van het lachen voorover op tafel. Joodse humor? Men zou er bijna anti-Semiet van worden.

Ik word daar zo moe van!

Dan de schijtlollige Frank Snoeks met zijn op de hotelkamer uit het hoofd geleerde feitjes. Die presteerde het om in de tweede minuut van de wedstrijd Duitsland – Spanje op te merken: "Die snor van Del Bosque had hij waarschijnlijk al in de wieg!"

Ik word daar zo moe van!

In een ander praatprogramma zat Hugo 'the selfkicker" Borst te Jeremianen dat hij zijn Duitse armbandje kwijt was… How low can you go?

IK HEB HET

Ik krijg rode vlekken in mijn nek van Humberto Tan. Die presenteert Eredivie-Live alsof ik naar "Kleutertje luister" zit te kijken. Verschijnt te pas en te onpas in beeld bij voetbal, reclame voor de Postcode-loterij of RTL-Boulevard.

Riep voor aanvang van de wedstrijd Excelsior – Feyenoord: "En nu over naar WOUDENBERG!" Spelen de Kralingers op de Utrechtse Heuvelrug, Bimbo?

Ik word daar zo moe van! Ik ben beslist niet racistisch ingesteld, maar riep tot ontsteltenis van mijn eega: "Al draagt een aap een gouden ring, het is en blijft een lelijk ding!"

Kortom, ik ben chronisch, of Gronings vermoeid. Heb weinig genoten van het WK. Slechts de tweede helft van Feyenoord – Utrecht kon mij boeien. De rest was niet of nauwelijks aan te gluren.

MOE

Na een paar maal mijn huisdokter te hebben bezocht, waarbij hij mij adviseerde niet meer te kijken naar al de onbenullen, of er over te schrijven, besloot ik voorlopig te stoppen.

Zit ik naar Jort Kelder te kijken ("Bij ons in de PC"), verschijnt Leroy Fer in beeld, vergezeld door een creditcard-hooligan, die hem zojuist enkele duizenden euro's heeft lichter gemaakt. Dat heeft hij geleerd van Wesley de tuinkabouter, die leeggezogen wordt door de modderbegonia Yolanthe Kabaal van Glasscherven.

Dat domme koppel stuurde de Prins van Monaco een gelukwens bij zijn voorgenomen huwelijk, als zij ook al bij de Royalties horen. Schijt aan die batterij advocaten, een dommer koppel dat regelmatig aan in de publiciteit verschijnt, bestaat er niet!

MOE

Iedere maandagmorgen komt er een hoer bij de dokter om te klagen dat zij zo moe is. Na de tiende keer gaat het die Pil vervelen en adviseert haar: "Blijf eens een poosje uit bed!"

De moraal van het verhaal: "Ik ben voetbal-moe…"