PENGREET

Onderlaatst verzuchtte Greet nog tegen mij: 'Waar is toch die slanke, hartstochtelijke, spannende man gebleven waar ik vijftien jaar geleden mee ben getrouwd?!'
'Die,' antwoordde ik, 'die is na een half jaar al vertrokken naar Zuid-Amerika. Die heeft nu een Sambaschool in Rio de Janeiro.'

Mijn vrouw hief haar handen ten hemel.' Waarom ben ik eigenlijk sowieso ooit met je getrouwd?!' 'Omdat je niks beters kon krijgen, Greet!' Nee lezer, de nieuwigheid is er in mijn huwelijk na zo'n vijftien jaar wel af. Evenals de sjeuiigheid, trouwens. En wat te denken van de sex. In het begin kon mijn vrouw er geen genoeg van krijgen. Liep ze rond in geil ondergoed en schoor ze zich nog elke dag. De hele dag door hadden we sex. Van 's morgens vroeg tot 's avonds laat en meestal zonder koffiepauze. Tegenwoordig kijk ik tegen een zure slons aan in een meurende ochtendjas.

Neuktechnisch gezien werd ik al gauw op rantsoen gezet. Vrijdags om tien uur, mocht ik even, maar dan ook geen minuut later, want dan was mijn beurt alweer voorbij. Het was een keer Vrijdag tien over tien. Ik zei tegen mijn vrouw: 'Greet ben jij niet wat vergeten?!" Kreeg ik me daar de wind van voren! Of ik soms dacht dat zij niks anders aan haar hoofd had dan die geiligheid van ondergetekende?! En daarbij, mevrouw had zich nu al gedouched! Al snel werd het de eerste vrijdag van de maand, vervolgens de eerste vrijdag van het kwartaal en momenteel heb ik alleen nog sex met haar op mijn verjaardag. Als die op een vrijdag valt, tenminste! De reden dat ik zo weinig sex had met mijn vrouw kwam ook doordat ik haar niet meer wou beffen. 'Vroeger deed je dat elke dag!' klaagde zij wel eens.

'Ja Greet, vroeger waste jij je ook elke dag,' had ik dan terug. Kijk eens, ik ben echt van goede wille, maar om nou mijn snuit in een trog met slachtafval te steken, nee dank u!! Tja, het is een beetje lullig te zeggen nu Greet er niet bij is, maar de vrouw is gewoon niet meer zo schoon op haar lichaam. Wat zeg ik; als mijn vrouw haar benen uit elkaar doet gaat bij de buren de haard uit. Ik heb wel eens tegen haar gezegd: 'Greet, waarom verhuur jij je zelf niet als chemisch wapen?! Daar zitten ze nu om te springen!' Greet zei ooit eens tegen mij: 'Die die Balkenende windt me nog meer op als jij!'

Ja lezer, uitermate kwetsend voor mij en ook zo onnodig. Inmiddels begrijp ik wel hoe het CDA aan haar stemmen komt. Om te weten te komen of ik de vrouwtjes toch nog gek kon krijgen toog ik op zekere vrijdagavond naar het UFOT; een ouwelullendisco in mijn woonplaats. Wat een teleurstelling die wijven!! Allemaal van mijn eigen leeftijd!! En als er nou 1 ding is waar ik een hekel aan heb dan zijn dat vrouwen van mijn eigen leeftijd. Getverdemme! Zag ik me daar zo'n 'oldtimer met zo'n buik , spekrug en zo'n uitgeplozen bos touwhaar zo'n bessenjenever aan d'r lui uitgebeten, gemene scheur zetten. Het leek godbetere wel of er zich die avond tweehonderd schoonmoeders hadden verzameld!!

Op een gegeven moment werd ik daar zo mistroostig van dat ik me het liefst voor de trein had willen werpen. Maar ja, dan moet je er weer eerst helemaal naar toe rijden, en dat doe je ook weer niet!! Op een zeker moment kreeg ik toch anschluss met een vrouwtje. Een soortement van Erica terpstra, die aan de Tsunami was ontsnapt. Erica en ik hadden een verrekt goed gesprek al zeg ik het zelf en op een goed moment gaf ze te kennen dat ze met mij wilde 'neuken.'
'Met mij,' riep ik verbaasd, 'hoe dat zo?!'
'Nou,' riep dat loeder, ' Ik val op lelijk!'
'Dan heb je pech gehad,' had ik terug, 'ik niet!!'

'Val op lelijk(!) Weer zo kwetsend voor mij. En onnodig ook! Ja lezer, u zult het niet geloven, maar vroeger was ik heel mooi!' Vroeger was ik heel slank en had ik een bos dik krullend blond haar. In 1 dag was dat over, of liever gezegd in 1 nacht. Ik ging naar bed, mooi dus nog, en de volgende ochtend werd ik wakker met dat lelijke ordinaire hoofd. Toen heb ik vijf paracetemols ingenomen. Dat hielp niet. Toen een fles jonge jenever opgezopen. Dat hielp wel, althans die dag. Jeltje woonde helemaal in Zwolle. En inenen had ik er zo'n vrede mee dat ik een ouwe lul was geworden!! Of ik die maandagavond wou 'langs wippen.'

Maandagavond!! Terwijl ik vastgekluisterd voor de buis zit om naar mijn favoriete programma 'Opsporing verzocht' te kijken, met een biertje en een sigaartje. Maar ja; je blijft Hollander en een gratis wip is toch een gratis wip! Dus ik spring in mijn auto en rij richting Zwolle. Regen, hagel, windkracht elf, sneeuw en storm, ik was hetzelf, rijdend door een barre nacht, want er was een vrouwtje dat op mij wacht!!!' Na drie uur reed ik Zwolle binnen. Na nog eens een uur zoeken vond ik de straat. Ik parkeerde voor het opgegeven nummer, stapte uit en belde aan.

Een man opende de deur. 'Ik kom voor het neuken, ' sprak ik. 'Dan moet u mijn vrouw hebben,'antwoordde hij en liet mij binnen.
Aan het eind van de gang zag ik een deur open staan, daar moest ik wezen.
We kleedden ons beiden uit en mijn bedgenote staarde als gebiologeerd naar mijn geslacht. 'Gatverdamme, stiet ze uit, 'wat heb jij een vieze rare piemel!'
'Daar kan ik niks aan doen,' legde ik uit, 'Ik ben als kind verwisseld in het ziekenhuis.
Mijn vriendin nam de ontvangende houding aan en ik liep naar achteren voor een aanloop.Het volgende moment zweefde ik door de lucht en een tel later zat ik tot aan de wortel in haar.
'Hee!!' riep ze, ' Heb jij weleens van voorspel gehoord?!'
''Jawel,' antwoordde ik, 'maar dat was niks voor mij.'

Voor de goede orde wreef en duwde ik wat over haar onderbuik alvorens ik haar voor de tweede maal besteeg. Nu pas viel mij op dat ze haar gebit niet in had, zodat ik voorstelde om maar eens met kluiven aan te vangen. Toen wij gereed waren knipte ze het grote licht aan. En ineens bleek dat ik de vrouw helemaal niet kende. En jawel hoor ik had op nummer 24 gebeld in plaats van bij de buren op nummer 26!!

Voor mijn goede fatsoen heb ik toen ook nog maar even een korte wip eruit gegooid bij de buurvrouw, die het bestond mij te belonen met een vijf en een half. 'Voor de moeite!' sprak ze. Tegen drie uur 's nachts kwam ik thuis. Mijn vrouw bleek nog wakker te zijn. 'Wel godverderdehier en godverdedaar, waar had ik nou weer uitgehangen?!.

'Ik heb even een pakje sigaretten getrokken bij de automaat,' sprak ik naar waarheid. 'Oh, en duurt dat de hele avond?!' 'Nou, er stond nogal een rij,' had ik terug.

Toen heeft ze me met de stofzuigerslang helemaal in elkaar gepuind. Momenteel ben ik daar op een geheim adres in een 'BLIJF VAN MIJN LIJF' huis van aan het bijkomen.